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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" Y1 G4 t) ^1 a, W9 lttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ( c1 |0 _5 F: u4 o8 D/ u/ i
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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/ F! s7 A% V @$ b. D6 _8 \经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ . U4 G2 j9 t& X6 W
' v- {1 F2 @. b. D7 s' [- {2.熊孩子来啦～快跑
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* B, T1 J: k r女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 K2 Y; ~0 p/ e* j4 N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# N& @9 X& J( B4 t女友：从小玩到大？！！. H1 Q/ T& k' z2 b: p/ [5 K% I
: f9 ^+ p7 s, G% V) Z/ e$ a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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n9 j. Y! F$ A3 W' l4.购物车的正确玩法，腻害！
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, ~; T6 _! X" t0 [, [" D; @心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * c Y) Q# w* j
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: i/ ~) S9 Y: o* U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 k( m! p8 M" T
M5 d: `6 f2 h" U6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& k" V$ l: g q9 L& l# M6 s晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ o8 s, x5 D4 I; C
3 _1 D5 I4 f# c/ n7 s/ U/ }7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % P1 \: `4 b3 q% h3 ]& C0 K
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ h) T6 V! e7 L5 Z, A$ w+ ^' O
1 V4 |' a- d% t3 g8 `: e% R9.老妈，老爸用胡子扎我
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' J( V2 _9 g9 f; ?. D B/ ]2 h一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / F* Y1 q* i3 s: _
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ f& L, @) F: [1 b* L
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” a {1 J1 G: j
他悄声说："皇叔。
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; F- a$ K& I6 u10.一群风骚的男人！
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: q6 V0 p J( y6 N) R* t3 j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 W7 O' ] D8 M- ?8 d, I
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 F# J$ z, i3 s3 r/ g俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”8 R: O, r5 `5 ^$ a$ b9 D) Z. Q
“没问题…”7 a' l) Y4 m1 t$ B# \2 k* ^5 D
“我想不做家务”
4 g' I3 L7 @# @7 V“没问题…”
# n) ~4 z9 P" x* P2 Y“孩子你带”, ~% p9 b. U0 ?3 o$ {
“成”1 W5 A/ Q2 X6 E% i" C7 C1 _
…
: `" \/ k3 o# J/ o: Z! \0 h“你说什么就是什么，快用力啊！”/ s1 @6 p- ?; U3 s. P S; n/ b
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13.注定孤独终生。。。
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* a* j" O- M; N" i老师:今天怎么迟到了# }& {' l* g. U
小明:因为今天去吃早餐了
) Q8 m3 z! o9 m8 n老师:吃早餐吃一个小时？* M( @/ w7 Q7 F% J0 K& l" M
小明:小二叫我慢用
, T* u9 L* B# o9 T, F老师:滚出去6 t" m i* |! v$ C& A4 v
第二天3 r* v3 Q' g' j' O; t
老师:今天怎么又迟到. S" p& }8 A1 U# T* d8 Q
小明:因为今天去吃早餐了
0 P8 t5 m8 g6 K7 N老师:又说了慢用？" q7 V$ H' f" \: R5 Z3 c" [6 E* @7 ?
小明:不，他说慢走。9 h# \, M6 H* Q* H s- x2 l: \
) D/ l; n1 @! K) @, [! H9 y) C" w# j14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# z6 x* x, H1 i老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ l: L8 w1 p/ A( h
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; m# s/ d5 r5 p% T小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 l' y; z( D$ D+ F/ e7 H+ z9 c
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& [0 K# N+ Q* h; k6 P+ H' l神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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9 B' F8 H1 B5 n3 M( ~. v, }16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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' Q: z3 @3 t; L, {9 t17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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