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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 N7 g+ y% s& A3 ~& t
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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- |7 T G! {7 c女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- r7 L1 C+ j$ R" g" d- r我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
| K- F4 A$ I2 {# Z6 l% {女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ t0 Z1 ~3 _$ x( p( ~* W室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " ?' M) H% @# x) s8 p4 i& y, h
8 F9 M2 J8 v" t$ v8 m5 Q% }4.购物车的正确玩法，腻害！
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6 s: }/ \4 b% g- h% r心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' V' q E. Q O6 h& m
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) f# @" S" Q. l1 l
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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3 j% i, v4 \% b" n晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 f; R. y( m7 B- b
- K f1 n1 V) @5 j& X9 {4 g. o8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 X5 i/ L2 T8 T% V3 _7 S& n
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
1 K S& t% g7 Z% @, N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 h8 X: {) G G5 H# W i
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” $ B6 W3 o! V1 q# I8 m
他悄声说："皇叔。
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8 F5 n0 Y9 \/ P10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! u/ X, J! `/ q3 w- F6 v& G) [
2 f; z% ?, I( y4 `% q' A# }) F9 U! r12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”3 v" y; g9 ^1 U- u
“没问题…”6 d# ]) {* a6 @ s5 ~3 |
“我想不做家务”
! X) e1 l* G) R3 K“没问题…”
9 l! `7 s$ B( X9 ]+ t9 s' g“孩子你带”. ~& x7 |+ H ]; {4 e0 \( U3 f
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 \6 L3 n' S. C; Y' @, Y$ ] j$ g; P小明:因为今天去吃早餐了( z! {) f. _. m( l6 v8 j
老师:吃早餐吃一个小时？6 C1 S" J5 g9 Z+ M" `' W
小明:小二叫我慢用
% G5 K0 I. A4 o老师:滚出去
/ Y9 L+ D' H7 C8 r/ x G第二天
; N- O0 {' K, D: l老师:今天怎么又迟到5 r, }; P* e4 ]% Z) Y
小明:因为今天去吃早餐了" Z$ E1 @5 W0 A: n' ^1 b, e
老师:又说了慢用？8 V* T7 }5 h% x
小明:不，他说慢走。) K; b5 Q- v# N) K* ?, K2 P2 Y9 ] p( Y
9 ?; A! U( ?" y1 F% J0 X, g$ |8 d; p14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。; X w- x' b! j( R/ X
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 _/ w% |5 v& o7 D a4 L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# I1 h- t0 o: W' u
老师：全都给我滚出去……
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! w9 w7 S9 c, C- Q' A2 p7 d; Q' V) g15.我有特殊关灯技巧。
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. a0 a7 F) u; W我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, ?( u0 K& v* k6 f& r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ S W! n* z s; K16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 [3 ^+ n% A+ R. E$ @5 K! W8 x$ P家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- h2 w/ s) t8 M! z% C) `0 W
+ ]. N6 z# }4 t$ k h; z; R1 K& J17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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