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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1 T0 O: T" `4 j n2 G1.请拿开你的手!
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. {% u, j' g" I6 x* V! Y老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
W8 a8 m1 ~3 h! T& w* {* a“…………”
( x+ c/ q7 j4 L1 T8 ~“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
( y }4 s# C8 U% q& B3 H( s# C2 }“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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, Z. G. `( f+ Y! U0 }% H9 E, a) [7 Z小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”3 K8 p* q( j! B9 D: n
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3.马里奥win!
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: V/ M/ A$ Z+ U4 |# CA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,: L4 _1 u! G. z" Q' H; k; Y
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
' d# a9 b( ?8 R. p F( v内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”$ K! L, F) Z* U! W) K2 J% ], J
B:“……大爷,来玩撒!。”
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# Y1 u, Q% r. n! ~' M+ g& n4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- ]% K; i* C6 {; @. A
, c7 T! f3 @9 w' S5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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( v3 ^0 S( N% B O* B' @2 V% @8 r早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”4 i5 U0 E1 U! |1 N0 ^ M
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 " H, x9 b5 c+ s0 H+ G: K1 Q2 [, {
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
; ^. v2 y% y; G0 U- q1 m8 F' n7 d他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”' d+ _; Q; f3 D( Z9 d
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”0 w, n/ p; B9 W: Z9 A& ?( k+ ~
7 E* b4 W7 S* B) z* ~7 `, H$ j8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。. q" w% `) \2 z; W |$ G
" {3 q9 L4 S! a5 B" `9 z9 u9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如: @0 L" I, G2 Z+ _. @5 K7 C( @+ R
我削你,你信不?+ i$ Q- w, H8 s* U0 Z- e( w" w
分分钟砍死你,知道不?
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0 I7 D1 |- p1 M10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"; H8 ?4 L' O& Y
6 |8 k: l3 B5 }. }& N11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
- G3 h t$ W' @) V* o7 T) F答:只是路过公交车站结果被挤上了车。& q% k* f! [- L- b
神回复:我是司机,现在谁在开车?7 {* U& J9 x0 {# k+ ]7 \/ G1 x
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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, Y S# Z3 Q) i7 } w* |老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?) C' [+ C! S8 ]: g
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
6 R7 |: g) Y$ f3 U6 D& m老师:…………
. H1 w: R4 [7 w+ T8 A L滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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7 W% k8 \7 O' V一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, I( d; T' O$ O! [- d/ V' X. {* ]8 x今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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* } y0 E7 S' E, q: I/ k/ |$ ], y: b15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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0 h4 a3 H. z# g+ e+ E5 n! @大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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! F; j4 ? f9 ~, M女:做我男朋友吧?
/ v/ m, h: K3 P, q S& o2 Z/ h男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
3 h! x- U; Q: E1 @7 g5 |女:多少钱,我帮你还
5 x& g2 F) ]3 x# t6 E男:不是钱的问题………8 s+ }* Z8 g, {5 ~- U# J9 A
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 E/ @) G" n! X小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
+ ~% P1 _+ x# }, G& K大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
: H9 G0 V/ W \小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
' w/ H9 G* M& _. r) g* q. O+ B大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…6 [/ t! V6 H2 r1 ~, @: {) [
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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