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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 7 w( h2 F/ i; s* d
 : t% z4 v6 j6 b1 `+ l4 J3 H
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * z" J& r+ D' V! O
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  : Z. }& [$ J1 r5 f, L
你们玩的真好啊！ 
/ h' Z. _( P5 e* T+ }* A6 i2 t就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 a1 M8 U' y$ ~" l- y6 z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 [0 H+ o( C( h! j这是在表演贵妃醉酒吧！
3 O1 y7 Y. z; b- n1 l8 @狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  - H l2 o0 w7 u8 l
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. S$ x' m* o T4 o8 f D% @原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 D) j9 q8 o& o* e( N
如何让尴尬的场面更尴尬  ! w+ s" q6 ?; K0 e) c; S
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  2 R# }( S* }! G7 C& F! I, W J$ y8 B
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  I' G8 g* ^% l3 O4 H
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
- f3 Y' [% K+ U! s9 c. T
' b- J- G6 ?! B6 B% v2 o; b爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ + P9 M; c0 M8 G6 u4 Z" N5 @
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 ?( G9 ?) s: F1 B0 g& r后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 ~4 U2 a2 N( s9 T1 W再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 y- D. c% p0 v9 e6 i8 s: D' _7 {3 {
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。% s' y; u X9 r
我想了半天，说：我只知道最后两字。8 \+ Q2 B" A/ U8 i
老板说，啥字？
& ?) R0 N5 l! o, T( E我说：胶囊。1 |9 B/ U6 ~' U
老板：......
7 ]* @% a6 e/ A0 l- D7 }( c2 S3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, q4 R, h9 z; r$ B1 v! g0 `
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。 F: B& G" K1 A5 s
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 S8 L7 j) l1 ?! T! ~0 l3 j! n
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' l. ?1 k+ o) F( U/ o4 m
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 j4 W) n/ k# p A( }9 c+ h4 u遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- o0 c) i1 t0 R! Q7 z f$ H我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
r6 a0 [# ~6 R4 y \, @" M) q& C g/ w我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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