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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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z0 i6 j, {2 I! ]$ f/ E' r当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 7 ~. x$ [ n: X3 C8 v. }8 R) ~
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! & G& X# Y( z0 Y) |& h
你们玩的真好啊! - Z; I% x4 k" c7 l
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
( e( L5 _* |& k4 ~0 C" r! r你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
- E6 f1 F6 [5 }$ S0 A# x1 n" n这是在表演贵妃醉酒吧!
5 y* O7 I0 R9 Q# v# g) l. E狗狗原来如此善良,更何况人类呢? $ |" F# }- f( N# ^
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
z7 u8 o" a2 j w原来还可以这样玩!下雪了一定试试 : w% Q1 U7 G% |# O
如何让尴尬的场面更尴尬
- x4 T; o* ~/ Y( P生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
& L+ w6 w3 @6 p& Y' R( t5 K城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
6 G1 B5 v% a6 S4 q; g小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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/ w9 q) C2 U( u爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
" K* L* ?; h4 G) s, s1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。- s) P- ?9 u+ a
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。" {3 ?' M4 {' H8 a; F- N$ F) p$ [
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" _7 s& f: l9 J3 g: _
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。8 S! @" C7 G; s, s' N/ r
我想了半天,说:我只知道最后两字。: a" T/ w% C# L4 U6 H* D1 x
老板说,啥字?
2 n( e0 Z* F1 V0 ~3 t! v我说:胶囊。
/ e2 z0 }% p+ G. h _老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
: T* _6 H9 @) G: Z' X3 E2 }9 U前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。& P3 y0 y" k. z4 {; i) g
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
) [# u# W* @/ V/ {; Z6 z* D屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
3 V! b/ {) |7 M5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。% G/ c6 D. |, g3 Z% u) V$ [$ }
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 a: U- `* K4 k! ^
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' l0 W5 p. C% R9 t, j我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
. b5 ~! H/ c) s( G. H我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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