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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! * @9 ~, r- a+ P K
. @. h. S6 d. |* R( v当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
7 h* ?; N! Q* w+ V这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 7 s$ \+ b% [+ k0 W n2 G/ v
你们玩的真好啊! ! G6 }. D/ i8 {2 l4 m
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! - X" X5 X8 m7 H. J3 \3 Z
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
" X, b! ~1 U, g; _这是在表演贵妃醉酒吧!
' [ D4 t4 U, z: b% o狗狗原来如此善良,更何况人类呢? $ @* D, t$ @; D( n
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 $ g: b' F2 D) S2 U* k
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 / o5 y! m% x2 r9 V2 o2 Q0 K" E4 e
如何让尴尬的场面更尴尬
9 F7 u4 C( a3 b6 |生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 2 T. T) d5 ]; c( B/ U
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 9 S" F/ Y- r$ T8 l- T) S
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
5 r. G# h: d/ K+ V% F" ^
! H7 m0 ` ^: d5 z: N2 B& m爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! + l, M$ S, A( A" f$ N
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。" g: O% R6 ~, Q% p! e
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。# @) R$ I* T K, D
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ H3 ?3 a5 | H! Y. J ^" U到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
8 V* V+ ^: l) D0 F我想了半天,说:我只知道最后两字。
9 n6 l# ~& Q$ q5 q) X老板说,啥字?
) N7 p2 o M3 Q3 D% N8 ?我说:胶囊。0 c0 C8 h9 [; M8 e. [
老板:......
p) c! E, h w, }; G5 C
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!9 H; j: k% z. K7 I
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
. a0 M& y8 y% S* e a' I男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
& D* k0 G1 \$ l屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
0 h" b5 [- z. ?& ?) }% w6 d4 f: E0 ]一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# v9 [; ~5 {( s( k1 o8 L+ `遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 N) G) I$ C2 ^8 b我笑了问:是不是当时很浪漫呢?3 o4 x! S _+ t8 }# v8 B
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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