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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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+ l4 U) Y F* U: T' e; d5 u5 }/ S当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; M& n- H+ n$ r8 Y; J3 G
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  1 l+ z* \1 L) E& c, F
你们玩的真好啊！ 
( J8 z( ]+ w( R' G: t3 S就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. u8 h1 p4 l2 M5 q! Q& g你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  U6 l. x# y/ I% i. ^0 O- {: u
这是在表演贵妃醉酒吧！ / w; f. } ]. c" |
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 A5 D+ y: [8 W" J7 L% o, a( h+ u好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) k. j! b; [1 c/ w! t
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  2 g# F8 N9 [3 q }4 v1 L9 M
如何让尴尬的场面更尴尬 
# h' f3 `* c! r+ G) ]生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  , g7 b! ~# ?" k) P- a% R
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  $ ~+ x. }/ M4 O6 B. m! u8 `* r
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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$ k' Q+ T8 b( P q爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 9 Z- D0 O2 N h" k. ^- {
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。* I3 }; [6 R; t2 k& z; C: c8 o, [; c f
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ ]7 k) e' b, G. C再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
: |6 ]& B9 O' c# G5 n. V到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* C5 d1 f, y7 I% N: ^' X7 a. p0 z我想了半天，说：我只知道最后两字。
/ S5 J+ \" L, q7 l- m, m老板说，啥字？
4 m- {0 {0 n/ U' L& g) C我说：胶囊。
] `. N3 ~0 y老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, S4 j6 [' H% ^4 Z& U* ]
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 T2 v7 V, ?% a I7 }
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
! z% K7 W6 n! g+ u4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 i+ W! b: p& Q屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- {$ w$ z& }* d+ h* Y$ }4 d, I) L5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。/ F: \2 a! ]. M# z4 P- \
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
" x" a$ t6 ?$ x遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: y- R: R% e2 v8 z, L' J2 d
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？. ]2 B7 B! o3 Q; U! p- z
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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