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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
8 r) r1 }$ o- o! G$ y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  6 K* P) L* K5 [. l1 j) F
你们玩的真好啊！  + h) y/ Q" v/ R2 c/ Z
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  & h' j2 b6 J+ }# h6 N
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
0 M) b W9 w7 t! S% e% [这是在表演贵妃醉酒吧！ 7 b0 j6 U8 s' H& ?+ T
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  - T: {. l8 J2 r% [2 q
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  7 m6 |' E: Q5 M: }- P+ `
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  S4 i" @2 o. j
如何让尴尬的场面更尴尬 
3 B' s9 J9 v" s! ]# p生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 \- d! U6 B2 o; q( i I
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ! X1 C9 S9 x$ r" l/ j. r+ c
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 q; u: I+ U% c) i0 w6 R; B$ K2 _7 I
8 Z2 b, g2 n9 a' X1 B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # R3 W5 J- `# _! [) j$ N8 s. X7 g
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
% V: D) j6 V9 O, u% x$ o后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 T5 A/ m) @0 H7 l! m再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. r; Z' m4 K$ r* A到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
4 V0 z5 z8 c9 B; B& a! p0 E2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
; B3 {+ O1 L9 d: Q我想了半天，说：我只知道最后两字。
4 a+ P4 `0 c7 W: P/ C) ?( [$ f- p老板说，啥字？+ j) Y9 \( K: ~4 b
我说：胶囊。8 b1 o. A; F' `# K5 d& N$ Q
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
% e4 }% z3 e+ \. u8 j前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
/ A" w- f% C% r3 S; `) J男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) [2 U& R& @1 l- b8 H- p) h+ q
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
$ @, w& L6 o8 A8 y5 N8 `% R5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
/ }4 g! E" i% c* d: M4 T一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 S3 s. A% j% j( | s+ p4 O2 {/ w
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
. p7 N/ @3 |( |, O9 l+ q6 v+ q6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; R8 t2 ]4 L# u% u5 X1 @( Y4 Y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
1 K9 Q- t8 }' G3 Y& H我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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