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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * @9 ~, r- a+ P K
. @. h. S6 d. |* R( v当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
7 h* ?; N! Q* w+ V这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  7 s$ \+ b% [+ k0 W n2 G/ v
你们玩的真好啊！  ! G6 }. D/ i8 {2 l4 m
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - X" X5 X8 m7 H. J3 \3 Z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" X, b! ~1 U, g; _这是在表演贵妃醉酒吧！
' [ D4 t4 U, z: b% o狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  $ @* D, t$ @; D( n
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  $ g: b' F2 D) S2 U* k
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / o5 y! m% x2 r9 V2 o2 Q0 K" E4 e
如何让尴尬的场面更尴尬 
9 F7 u4 C( a3 b6 |生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  2 T. T) d5 ]; c( B/ U
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  9 S" F/ Y- r$ T8 l- T) S
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
5 r. G# h: d/ K+ V% F" ^
! H7 m0 ` ^: d5 z: N2 B& m爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ + l, M$ S, A( A" f$ N
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。" g: O% R6 ~, Q% p! e
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。# @) R$ I* T K, D
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ H3 ?3 a5 | H! Y. J ^" U到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 V* V+ ^: l) D0 F我想了半天，说：我只知道最后两字。
9 n6 l# ~& Q$ q5 q) X老板说，啥字？
) N7 p2 o M3 Q3 D% N8 ?我说：胶囊。0 c0 C8 h9 [; M8 e. [
老板：......
 p) c! E, h w, }; G5 C
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！9 H; j: k% z. K7 I
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
. a0 M& y8 y% S* e a' I男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
& D* k0 G1 \$ l屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 h" b5 [- z. ?& ?) }% w6 d4 f: E0 ]一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# v9 [; ~5 {( s( k1 o8 L+ `遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 N) G) I$ C2 ^8 b我笑了问：是不是当时很浪漫呢？3 o4 x! S _+ t8 }# v8 B
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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