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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! # J: T. x. e0 Y- S* V, |
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 1 I' ?0 ?+ Z: O( M2 ~- D
9 G# v, Z1 X% l4 m这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊! * v# W0 Q4 X3 c7 |
_: K- y! E' Z+ A8 a9 q' `就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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4 r) u% C$ L$ G' j; y. R; r你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 6 D) h) f5 c [8 N" x) f( |) _: m
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这是在表演贵妃醉酒吧!
. C3 \ H3 z, K! M, o! z; S8 g* z N狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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2 y/ u, _$ S" M$ i3 `. q如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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& \% ^* m7 s* v8 |" b" y* [! V城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 7 ~- v5 x/ |; } V5 [1 G0 i8 i( L
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* i+ Q8 |5 x! c" { ~/ {( E爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
9 L4 F8 o: N1 L$ |- Q- \8 d. _- u, F* Q1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( ~2 p, X) b# O5 B# O! c# z后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 [1 ]! ~+ W, B4 V4 ]
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。7 N3 U+ s% ~& o- Z
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。5 d) V* `% W ^" ]. l
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
6 [2 z- c. R6 |( o9 L3 g# L我想了半天,说:我只知道最后两字。2 `' C. d1 T$ ], Y
老板说,啥字?
' P1 ?$ h4 ]7 ^4 W& y5 X ^我说:胶囊。/ n5 y; ]% z4 q' [) C
老板:......) I- D5 C/ s4 y* X0 k4 l
3 ^" I0 I5 [0 Q# a3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
2 d1 y0 {; Y2 K. s6 D: C前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。1 w$ }( ]) Z) w2 t1 r
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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8 i: K' e4 J D9 l4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 B. k# m4 ^% ]; Y& S7 v5 N2 x屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。* L* o, ]( v. x% g- X4 U
* J: C0 ~- T3 |& E+ [( l5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。1 H' V$ f. I; H, _: _
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! ?# y" I+ N# ]' r2 d! g0 G; E遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
% @. Y" @3 ^( E, m我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
" Y5 d4 i% v: ?/ E7 @我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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