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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
! y" |) w3 x, d* h; V 4 B: k1 P/ x" b2 J& Z# X
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  , Z9 q0 c# s9 K |& J
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 b+ Q1 f% \* Z5 r/ r u( O4 a2 ^
你们玩的真好啊！  9 L9 A7 e, Y X2 |) D3 o; R+ b# u
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 J! C: g) ~. B
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ! l ~0 y% D5 h* Y o3 L) G
这是在表演贵妃醉酒吧！
' R/ K; z: X6 t5 s2 @( a5 u$ b狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
8 H1 h" e3 L Y( Q D好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
; F5 v3 v1 Q8 ] l4 g原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 U! f [% S% K+ w3 z" W如何让尴尬的场面更尴尬 
0 L/ @( p7 R7 T s/ S( T3 ?生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
% N; s" o) _+ O/ B城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
1 _% v1 n, {) P( I6 G l小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
) w1 {/ R8 C6 P5 q! `
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" S) p8 o% ^& k) s9 U' M. j& ^ {; j1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% ?' F* q: \) t2 ~% n
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 z r4 o& a- f. ?& g6 u* }再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。* z" F% _% B+ N5 f$ e. }: d1 ]
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ) O. @ T# v. u9 a" N6 L
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# P5 p( g+ T5 C( ~) M+ M
我想了半天，说：我只知道最后两字。
8 D. Y6 A/ T$ m% N- c( V$ y/ F; U老板说，啥字？& [4 h. j3 B7 H# X B# }) u
我说：胶囊。
* u( Y6 Y: a. z老板：......
. f( Q( o$ n: ^: B+ f3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ V9 s5 J4 U4 z0 Y s A前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
4 A! n' s3 m& `& X! l* B+ n男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
6 X, @6 b; d" r* w: c1 g' f) `% S屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。8 w7 K. r- o1 h2 z! e
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。* M' A2 z! G& Y3 B! T) F9 X
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
9 _( I& q- g9 d8 K1 x6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
4 s/ t5 w" O0 \& m! C5 n" g3 O+ S我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ S$ d1 E& m( L- F
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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