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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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7 {! G' x7 z+ r' c6 S6 ?; A今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？' j( P2 C8 B6 p6 b8 V* c, {
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”& D+ W/ S# V# |* x( F9 q
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”" w. r! n1 ~. Q* _, }
我。。。" N8 Q. p' o! n a. b+ ~& N
8 U7 L7 T3 e! Z1 K- \0 e; z; u2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”, H: U; `" }5 N* ?2 g# B' O
我：“你说吧”
1 ^% { A/ u# s/ v同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”& i* U: C$ B, Y8 |; V
我：“想借钱是吧。” u2 A& Y) K8 q: E
同事：“是的。”) n" @9 z* L6 e; T
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
; P8 z6 d" Q) D; X x8 D同事：“你不是没结婚吗？ ”
0 ?+ W- p$ h) q我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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0 ~6 b2 g7 T) x) m“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”6 N' t S4 M% ^2 g. @) {5 E
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”2 v7 b% \8 ~/ e O$ c
& [9 p8 k' }8 b0 P" x. @* l4.捡来的吧?
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; @+ N% ~7 s7 _“天儿真冷，都被冻成狗了！”
. L( S- X9 k" C8 x; A“别慌，先吃口屎冷静下！”, y) K5 v( \ b2 Z
6 U9 i5 _3 `# P& U8 V# u. f; } @5.打不过熊孩子啊
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: K: S, W5 c& l/ @9 }“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
* _4 I9 Z9 _" \“不洗澡的有。。。”3 a; x6 l6 g) l( T( O: H9 `: H
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6.不要骗我
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9 D) G* D `/ q) F/ [5 m早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。6 z. k3 s7 c" y- ], t
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7.简直屌
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/ G- l5 W9 S- U0 S老师：新学期开学了，我们来选班长！
) Y4 y; A' [0 g3 g# G小明：老师我可以竞选吗？
7 l! A1 ]" a; j# }( q老师：你以前干过班干部吗？
+ Y4 E; [; z3 I, f9 p小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。4 m/ F4 b" s) ^( H, N# L! x i9 D
老师：滚吧你！2 J+ ]! l; n' e# H- P
4 u" I7 r/ O; Y) _" Y: h0 |/ w/ v7 {8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”0 v: G" u! c& ^
6 V1 d/ x$ J6 n2 @( S9.火系技能点满
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+ ]( G8 A! m7 F5 a一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”( j o& p) g6 N3 A3 v
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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6 P+ j7 y3 }- ?$ m, C9 }5 o+ Y* V10.星系之间的战斗
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- m8 d) A, H+ y" y8 F8 H: n餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”2 G; I; |! e: @. q, n- h
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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/ d. [0 Y K" X: ^2 E0 a8 S2 j11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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" k( x% [7 Q$ a手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( b+ L8 ~5 ]& X" z: |: G0 {
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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4 }; h4 y' L- W2 p( O, t13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 2 e X: t" d$ F, y+ \. H
( O( H' `- `9 u+ h. b14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ * l& j3 }+ Q0 r
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ( a* _9 S; U9 R0 h8 G0 `9 _
: s4 }! K+ W0 G G! Z0 n1 ~" s5 i16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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# [" L8 M- t6 G1 N' d平时和媳妇把爱爱叫写作业，
1 [1 `; d# ~, S+ T6 a- @2 A& x/ u1 r# B我：“这两天不想写作业了！”
" \4 P3 j5 O: z( B, w2 W$ @媳妇：“那就考试吧，期末考！”) K6 |/ B. T' Y( t3 O
我：“那考完就要放寒假哦！”4 `; j, b1 W- Y0 Z( h- ^9 w
媳妇：“可以啊！”3 [0 _: M1 y# ?; D# Q
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ( B. X2 W$ H" H5 ` _4 u
: v; L# M6 X1 w17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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0 A+ Y# c2 @1 H! |$ E: [现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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/ Z0 ]. E. B5 g* L6 X18.史上最恐怖的女司机
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9 L# v3 w( i4 x5 x# S, A别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 % y" l5 T8 G; D
4 a( u2 A: @& c3 l2 S: \19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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