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发表于 2018-4-6 02:50:14
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! g( M& E8 W) I; ^1.坑B: L9 Y. j0 y; f2 N
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& O$ M1 l5 X$ b i3 n今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？; _/ B% \& p# S# p/ e. f
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
; B+ M! \* g3 v3 E$ G' v女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
, ?& v! `: }1 r( T$ A2 E我。。。; R5 \' {# ]: C
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”/ j h% v& ]2 H( e. v
我：“你说吧”2 J& T9 p8 Y3 Y- y
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”4 c m# f0 u# L
我：“想借钱是吧。”
" x. M' q# |; V5 j' d6 y同事：“是的。”7 q7 B" u: n$ y6 m- i6 o0 e& ?
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”% z& C9 M' Z: F( x
同事：“你不是没结婚吗？ ”
& U% e1 ~, r* z" j9 M# E0 J我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”) b Y( v( n/ C2 S0 Y# a% X
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”7 {. O8 }5 U# Q* Q% ~' K
1 k1 g/ s- J6 E4.捡来的吧?
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~" O0 `# s# G/ m; Z“天儿真冷，都被冻成狗了！”
& @9 j9 q7 Z' T“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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4 Y. o6 u# q1 ]0 J, B: f8 V' w“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”: X4 _2 m% N* T
“不洗澡的有。。。”3 o) A l1 F2 ~" h2 D
+ A$ e m4 H6 H9 p6.不要骗我
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% ~# ` x* y4 G) o. y早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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* V ?5 U! Z8 u8 O老师：新学期开学了，我们来选班长！
2 e8 g' `7 ?1 ?# A- G& w! q小明：老师我可以竞选吗？
q- I; M- e1 c2 @' _+ S n老师：你以前干过班干部吗？
, R* G: D1 q6 e$ L) r9 A, F8 K7 B小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 t$ K; F8 j" q. U4 B) j
老师：滚吧你！
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' x2 Z% |9 S: F B4 ?8.看的都疼
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0 P! y! ^5 ~1 {! B& P* s4 }1 e( X一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”" {7 V, S! O3 H7 w# s- W" X& l
& ^6 g# P4 q5 W; G; F! @7 H' a9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
& B/ \) U/ q# Z4 W& b! D$ y我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”/ F7 z# f- b& X5 p1 r
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”- x3 D, u W6 G* n4 L1 t
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 # B; C9 Z% a4 U7 d% p2 J5 K
/ x: ?, }$ ?7 R12.难得普京大哥有笑容。
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3 F! w2 F% Z! F- @6 P; Q5 ^. v一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 8 T% E! p# {+ `3 |# X
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15.报废车轴还能这么玩
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m0 T$ D" ^: F4 U邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ) T" p) r9 e/ d* H% ?) V0 Q" H
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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0 A: m1 E' ^( H4 Z1 _平时和媳妇把爱爱叫写作业，
8 ~" T9 z+ }( H$ l2 o" K我：“这两天不想写作业了！”: ~7 a+ q. Q) o6 W( b' r3 @
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
5 b0 v2 T; {; x5 j. S2 g我：“那考完就要放寒假哦！”5 q+ }# ]; B& o4 I% m1 y
媳妇：“可以啊！”5 u6 E: q: N$ s9 o/ S. ?8 C
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 5 C# R+ {8 y" r3 k2 A1 i' ~
+ v% i6 Z% a. B3 B; Q# \. q9 V17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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+ l* a: f2 Z1 S9 O, \& O+ u: i18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . F+ k0 s j% k }/ v1 Q5 J
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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