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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) f5 K5 m3 g+ j5 C) Z0 ~9 _+ a2 h% [
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2.熊孩子来啦～快跑
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" ^# T/ E, X3 j; O1 T女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! ?; o9 k% B/ I2 C; a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# s3 K+ D3 ~" n3 ~5 w% ~- w
女友：从小玩到大？！！0 V" m# [7 z" ~1 r, d0 c1 i' y
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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4 Y; ?6 n2 r& O# a) g' q2 e& g% e9 S6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 W8 `3 ^# a7 q8 b( i
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7.喵星人都是神经病……
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# b3 M3 Q% [4 O0 h$ h6 Y一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 o& |: h9 w; ]+ t# I- V
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... `) s0 B; n( ~$ E* ?
; T* u: L6 G' ?- p/ `9.老妈，老爸用胡子扎我
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: H$ K+ n1 j6 q$ z3 [一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 D6 {2 H" |3 s2 C' e+ o
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: } I0 W7 d! w5 ]回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # K( U; d: h# U" i3 _; |' R
他悄声说："皇叔。
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9 K, f* W& p8 n) `+ x+ m, Q10.一群风骚的男人！
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: R+ e' n b3 U! J! } 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & P8 ~ H- [5 ?3 `2 K' n4 H' X0 j
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11.我有特殊报警技巧！！！
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( \2 K% [* ^; b- K! ~; R俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ E4 ?' T4 \9 X“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ _* U" m! G0 C, n8 a: T2 g7 V5 b“没问题…”
: E% H, {' B& k1 l. b“我想不做家务”
; i$ P+ {- p" @: F“没问题…”2 Q1 _0 G+ A+ P) ~$ M) y
“孩子你带”
: R9 G, l% Q6 U“成”
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2 a! Y9 j5 f* N- T- F“你说什么就是什么，快用力啊！”/ _* G; H+ m t9 U1 l* W3 }* ?- ^* g
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了- }) d& V6 W8 |) y
小明:因为今天去吃早餐了
8 d" y8 S5 Q( i, Q老师:吃早餐吃一个小时？
9 ]0 e, [2 _$ y2 o3 ?小明:小二叫我慢用
9 J2 g& Y' h7 V3 k) z& E6 ?老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到$ L' h& K k# G3 f; e. G
小明:因为今天去吃早餐了
% v) r O" I5 K& h# s3 N; ?老师:又说了慢用？ D2 Q& Q8 Z# H* y6 `
小明:不，他说慢走。( t8 X2 D: A$ s' T- A$ w0 M
3 D7 |( S, F. F" X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。4 s$ U5 M6 J; s ?; ]1 ]/ i" @
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 [( G0 Z" I! a; I6 ~ `$ s1 f: [
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: a; Y9 b4 H( q% [( s8 \$ V% u5 D0 h
老师：全都给我滚出去……, Y5 g* D; z+ c0 E" H' w
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ A Z4 P2 w) O- R) C$ u
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 P$ k6 a, W8 ]& d- I
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* f% C3 s- w: j2 o6 U0 | f家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% I9 G2 d! p! m$ z1 G' j, h; m3 N
2 ~) w. B3 t, g- B/ o- G17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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