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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, l$ S+ x9 q" @% w% c2 N+ ]! O1.请拿开你的手！9 C( ]3 h3 o. Q6 f9 P
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9 h$ a- L9 x6 l9 @1 o% P2 r. n老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 v( k% c; b( g0 D1 e$ s; p: K“…………”
$ p4 j- \- H% W9 K$ a: e8 y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ }! W- I9 i: z, Z# m9 m$ _“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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! ~. N9 V) j3 _5 U8 J3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ e% [6 P; J8 s2 j# j1 h
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
8 j+ P! n, P$ U内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. F$ ~9 g( E6 L7 a0 X5 FB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 m4 m8 ?$ M% U6 W3 C3 |/ Q2 N/ i早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”+ @$ Y" S- Y# n9 _8 z
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6.我盯着妹子看了一分钟
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' B7 z& _+ c( W! V4 p3 j他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ z1 b9 t/ h" i( j3 c {
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% y+ T4 s L+ E1 ~3 L& G他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# Y$ E9 h' R( d$ N# z5 |( v9 P+ i
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7.不好意思，午餐没吃饱
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: t- z* ?, `, {8 O. V/ D# g) A* Z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- L% }' b% j! ^* Z( J; L4 X
0 a7 r1 J4 m4 C3 b* N5 T8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, z0 T" |) }7 n! `# I: g+ m7 N3 A
我削你，你信不？0 C9 _3 G# r% T) |2 }, B+ ^; W
分分钟砍死你，知道不？1 M( r* @, I+ X2 h" }* Y
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10.猜不到的结局
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. B! V6 \4 ^( F下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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5 i; ^* s0 J! L; t* f问：你坐过最挤的公交车什么样？
& \; L& T. M2 F5 I7 z答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* u( I+ g, `' k0 F- H
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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9 t+ M- N8 M0 ^# ]+ C12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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, ?, S& w. l; }+ _. y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ `3 w* \ [6 [* A
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 f7 J. g( ?8 Q7 _' @; s5 A0 X老师:…………
4 R, H8 E: F2 T* ]滚、滚出去……
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( L* ]" D9 }: y- \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。: Q+ [- N9 e7 W2 ^. P
$ r/ t! h1 E3 @14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……5 j% Z# w7 G. O
. F" t9 \; h1 B4 H) |15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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% @" y. v1 V$ S% s$ a* T# N' W& w大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 W' q; P; B; U2 ]5 i; h
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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; K9 o2 T; R" z9 V女：做我男朋友吧？
# H) [4 a% G: S! V男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 Z% E/ ~7 k, H; v. F女：多少钱，我帮你还
: {2 Q0 N [ V) g5 q/ ~2 X# w男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
6 i) c. j6 q7 v; c+ l大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. I+ Q, k1 t+ s) a- ^& [
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, J9 s" m: Y! x7 p+ C) S大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( J" P9 p! {# ^0 k# D4 G
4 |9 H" t, s6 F2 x8 V18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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