- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
. M. q3 j$ e" S; y0 x
8 v% `0 C8 Q5 }5 \3 z当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " X) f; D. n% Z; _" ]; N6 A& m, ~
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ; h! f( }0 s( m5 K' Z+ j
你们玩的真好啊！  . B/ F8 |0 _$ b
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
, Y# i( j7 B3 e2 P你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: i1 h4 y6 m! Q5 g这是在表演贵妃醉酒吧！
' ?2 `+ h, C% P2 i狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
; w5 R! q: f, Q: P# M) p好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
1 K! F8 P3 g# V' R: M原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ' ]$ k$ p, g+ ^: h0 \$ d
如何让尴尬的场面更尴尬  : r- t6 ?) F% A- @4 \
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# _* B! i2 W/ W- v& X城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  . N4 `. g* R% v" `6 B
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  & O) J- T* \ w
" X- \3 N4 _1 V8 G爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 6 f+ |: U' X' d7 I. Q; v" `$ y# r
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。$ m. d5 f+ E- C$ e
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。" X" Y" l/ |7 z5 a/ o: {$ I
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 ? Y5 S, O" i7 P到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 : b% a/ q2 ~# q2 n5 |* ?8 J. L6 c
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。! B0 j8 B( U7 H6 _7 D3 \
我想了半天，说：我只知道最后两字。( I& g" n- N5 f1 k; `; {
老板说，啥字？
7 }2 a: c$ M h% S3 t我说：胶囊。
1 M) S( j( {8 i i- H4 W& E5 j老板：......
2 W- \" B: [- i6 _5 n3 _3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！" v. k2 I- r$ ^2 g# l
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 G' Y) l3 W# N+ I I2 |男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
, R7 V: C8 M& d" ~* \6 W4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# K. P/ @2 X4 v b% y, Z1 h7 {5 W屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 % `0 L* E" H2 S+ [; G i
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 b; @ J2 o. x0 u: u+ @
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ N8 J# G+ W% s遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ x% i- @( b! m3 I( W. Y3 d6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
: e0 r9 y" g: L7 R我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" ]0 x, g" |4 p; I& P- D4 E我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
