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发表于 2018-4-6 02:50:14
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" j/ L6 Z% t9 N ^1.坑B4 q3 s$ t7 w: J4 U; r5 [
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! j7 a3 K4 h/ R5 m0 ? j
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”% c% B6 ]9 F9 d* v. ^
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 x3 V5 O4 x' j R# x0 \我。。。( s, W2 l( {9 j( I3 ^ q
2 @1 W; K. }& A+ o; R2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
( ^/ ^- u! d3 a6 Q2 x2 C, Y4 K* X我：“你说吧”
! }3 B3 J& S( M3 @" O9 K# C2 v同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”1 N( v. L- M4 l0 c- P; Y- f
我：“想借钱是吧。”& i$ u7 q q1 Y" t
同事：“是的。”
" E8 d- u& K7 C. p. Y% a我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
1 P! J* j$ t% F7 w& a- F- i) E7 S同事：“你不是没结婚吗？ ”
: L0 T; \ N; r c- N我：“是啊，所以说没得商量。”, ^+ A i9 u, f
# ?7 O; p" @3 U8 Q' D3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
, K% M! A9 n* ^6 t' e8 |“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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, I1 s: F2 M# ?# }/ E* ]1 @# w Y4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
- M$ K. R# }* F: w7 _' }, B0 l“别慌，先吃口屎冷静下！”. \+ F. Z! |8 N( M5 \& k: z: Z* `) y
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”8 C0 X4 _" X1 X* h+ N& _: e
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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3 U: T5 S7 ?' B+ g- U+ B& @7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
# ^3 R8 G9 A# r8 [小明：老师我可以竞选吗？% d& R+ C. Y& D" }7 x' y& x
老师：你以前干过班干部吗？
5 D- {! |9 G! p# n小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! [6 ]5 ~0 Z4 |) Q: i
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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; a6 ]5 b5 f' Q+ a" c! t一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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: s* R2 K% v; w3 h# A/ ^7 {9.火系技能点满
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- ]5 O. P) _3 V: `7 Q1 C2 h0 d$ Y一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
2 d o8 D. v. n) ~6 k5 y% B) j; Z, s我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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( e, k/ w9 B! m( I2 v+ F& k5 |餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
, C( Z- L+ t( g4 t. p2 u! Z q9 _我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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& Q1 v3 f* w6 [( S ]& M8 ~手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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/ B5 U0 \1 M6 R4 ?' `$ @/ A12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 $ B* ~/ l$ n! [5 @
+ M1 W' t" i/ _4 B V- u13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 , B/ k$ e' G- J& Y, u7 s; t& v$ i
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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+ M3 q: f/ S- b8 \7 q一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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. o4 v4 B' r. Q% k& ]& m16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 T4 e+ I, x! e+ D% z. D平时和媳妇把爱爱叫写作业，$ R4 V3 u Z& y. T* v4 \. O
我：“这两天不想写作业了！”
6 l+ f# M+ m1 Z% n媳妇：“那就考试吧，期末考！”; V, V$ Y* {0 I
我：“那考完就要放寒假哦！”
, h$ c; _+ c3 g5 ?; x" l, j' ?媳妇：“可以啊！”( s" a: {( t8 T" ]( g: w
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ; i8 t; h P* x9 F Z
% U4 I/ J1 d) l& U% G6 ?* F17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ; p% ?5 B3 s( V* ` z% |1 @
& x2 U5 E" M9 p, b' i18.史上最恐怖的女司机
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8 I2 Z$ T5 e6 y, c, [! q别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 * U% a% v8 B* s) o
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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