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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 S/ X! m: K! z) l- `! h) n, M7 x1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ ]* H4 W, u5 {9 j8 B8 a: e) V; n3 U5 q, [
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- P) V- S2 `. m! l* m7 y) B6 N经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ( b0 F* J7 x2 w8 h" }- i
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2.熊孩子来啦～快跑
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# O9 m2 C5 A* m3 x* }4 P女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 @8 y$ R- j* ?4 h3 A+ A
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 ? Q& k8 y6 }- P( x1 I女友：从小玩到大？！！$ B! n2 J. g5 w/ Z& Z# J
1 J1 G1 Y& P! {6 k3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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. a$ }) I0 I0 W2 k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 i. E) f0 x6 I' g8 r
+ p0 m5 H% s1 Z; n5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 H2 {5 }: r6 ?* t“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * [$ \, t G2 c$ _% L/ M" C! u
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 0 W$ S$ G; `* [- J
9 J! ]. F2 G* _* [) p7.喵星人都是神经病……
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0 z3 v7 m7 K- C+ L7 g6 O一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 n. b1 B8 P) m u% R
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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d5 m' T) O7 T5 {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& O" W1 m" w# O! ]
/ ?+ @ I' i; {' R8 h) I- M U9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 k" \8 W( k8 Y. V一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # M& r" v. G# k$ e% A3 S" J& n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 v @% x, ?8 m) @
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 M7 |: b$ D9 ^" h8 ^8 i: ^
他悄声说："皇叔。
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. z E6 m3 D) |- \2 H% v$ @; A: X10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . a& v, d- t2 L# T& H
: P# V4 T7 M& a8 F1 W5 L11.我有特殊报警技巧！！！
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) a7 a+ i1 s- v- c, \俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 s4 o# u3 i8 K0 Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
, ]8 v% S% w y9 j( ?( E“没问题…”' J4 P( y Z0 J. J3 I- m+ W
“我想不做家务”
. H. s8 _8 W- X0 n' }% d z“没问题…”
8 X% k% n* e: B* `! ^“孩子你带”
3 A# y9 K( h* v" E+ Y“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”" U' ~7 S% _: ]; {& l
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ x3 h0 _7 u8 r( |! x5 z2 S/ D
小明:因为今天去吃早餐了# w1 G6 l* S2 S8 _" J5 {7 _
老师:吃早餐吃一个小时？
' C* s- Z1 s' h8 U4 d& t小明:小二叫我慢用2 m$ [& t" m; o2 X
老师:滚出去
% B4 q' p) L# [. T第二天
* Q6 _+ U. V1 m0 D9 P老师:今天怎么又迟到' C, ?& T4 x: R: i( L" |
小明:因为今天去吃早餐了* @0 S3 h, z2 h# b7 |
老师:又说了慢用？
8 S7 l% [7 n6 B8 m+ h, x# M0 F* u6 o小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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a9 |8 m! c* B u2 a$ w老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ ~! p9 L7 ^5 ]6 M4 S小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 G$ C$ j N* ?- j; x& x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) `3 X- Z/ X! t! I* Q& ~
老师：全都给我滚出去……! U; ?6 _( F! r
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 \6 ^8 G' A% I+ n2 m. G神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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+ v+ Y% I/ E; F- p1 e0 B家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 q' D1 d% r5 V/ L+ {( H' u
: Z8 x% B+ |0 a' {4 r17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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