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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) @( S _* f2 O4 h, l) y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 0 i! U& P, |" B# |; u5 t+ u- N# m
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2.熊孩子来啦～快跑
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" O% B8 P3 E* [3 S- O6 t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! w F* a+ _: E* i我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 V2 ^: ] |/ l1 |2 U+ Z
女友：从小玩到大？！！
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' N4 T* K0 |) A! C& l9 M3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 C1 A, ^: Z- H; l. ~4 C) _室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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P- H2 N& V5 G% O8 I e( B9 M4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# ]/ X" f9 x, s4 z& V* K5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 L: b8 s- y: K: j# ?
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 3 M# t! J7 o4 F6 M7 n+ J
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7.喵星人都是神经病……
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5 i5 `1 N2 K* b: b* X' D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * T+ R% _) ]4 I5 J
" R5 \- O$ K5 q2 p1 W. i- y6 N8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, Y5 s8 E2 A1 i. A8 I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% O( P6 h! ~. |% W. \
8 E+ M6 N$ ~5 C0 V7 z& L/ ~2 q9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 a3 C/ Z. B: r. U) E5 G- r0 m. g一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ [, c6 a8 @3 S0 s. y另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 b( N n; g( Z" b
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 G* q+ D' \# J$ b$ R
他悄声说："皇叔。$ p# h% N1 s3 a4 O: X# ]
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10.一群风骚的男人！
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, v& B/ S. `& Q `# a+ G 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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( K: |" u9 G3 v: W9 F6 L4 ?& W俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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& ~" A& {- I- Y' y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
! H9 H6 o, @. r% b5 y ~/ o' `! d2 T“没问题…”$ _3 Z. j7 y+ w! v
“我想不做家务”
$ @: s/ R$ z8 v' l; z“没问题…”
1 t$ R3 L- m3 L7 R: @/ _; n, @% M“孩子你带”. c# Y$ h- j* \6 }' Q6 p% E
“成”' Z3 H8 a9 [* ]! ~% S* O1 t
…
0 j7 t& `4 L. P; d' o( n“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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% S0 k' ]; D" k! Y老师:今天怎么迟到了
% S' [ K: c4 I1 I) i小明:因为今天去吃早餐了
2 T: u. X5 ^3 h% |老师:吃早餐吃一个小时？
1 N, `6 ^6 O5 S1 W- c, T) j, M小明:小二叫我慢用
; x) G' n9 F# ~& B老师:滚出去/ a9 r( O/ n$ \; O
第二天
2 W2 \5 |5 P7 [9 f" t4 r# ~老师:今天怎么又迟到- j9 W% H1 ?* d$ @' B
小明:因为今天去吃早餐了
/ Y+ p a6 E7 t老师:又说了慢用？, Y k+ U+ d$ k
小明:不，他说慢走。% M* X7 j# W4 c, g& e
) `. b! y* m y14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% g# L9 l7 g( r. H, m6 j$ [, k! Y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- h; A+ ]7 P! V/ U# p小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ ]4 A( g" A* X
老师：全都给我滚出去……/ [- k# o/ e8 T1 {8 `9 \* j% j( i
2 D5 s L" o- F) Y# W15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 m. g/ V# M) z2 U! c7 N$ r3 D, t) R神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" Z' c- I. X. J9 d; n3 T16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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! v+ m6 Z0 u7 F% T6 G17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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