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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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* p' [* K& l4 N0 }经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ( J1 S8 M8 |( G% N. S5 m
" g# X% M5 m& |; k2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 _9 u' \- m" s% g7 {5 R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. \- U& s- c5 P+ B" f* n
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ s j8 G5 V: h- q" h
( n; f4 t" V {1 J n+ s+ s" W4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # W, {, \- e8 z3 q) b+ m6 H$ N, z$ G
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” R i d l6 d* ~' e
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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o" `! }! N$ I3 h! w$ G& D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % ~! p3 ? a4 _- c
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7.喵星人都是神经病……
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- f) |- X! \# z+ o+ V; T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 \6 q$ O, w. E
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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1 U- S: u& _) G% _. g- X9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 ?4 K8 Q6 p) F6 k0 h$ n! @, s一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 C& d! j9 C; R# U7 |另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 I$ \4 `) E; a0 \- i! _. L
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + ?/ _9 D5 a7 |# w5 Z; P
他悄声说："皇叔。$ U. T; ~5 R7 L) d! a6 r7 x
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* @; U q. U! r9 w
& t# E1 l/ p9 ]3 L( h12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* o- l. O7 K/ C“老婆，这月零花钱我想多要200”
* R6 b4 c; G( Q, ?“没问题…”
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“没问题…”9 w/ }8 G* ]0 @) {+ m7 h
“孩子你带”
8 j. h: u. n9 j D: a& f9 Z“成”0 D; Y8 G; I7 E8 f
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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4 `- l6 |( o9 j0 [/ }6 [3 G13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
% j9 ] J& s$ h7 e s* Q+ D, O小明:因为今天去吃早餐了. }% a- X) [% W; J! }
老师:吃早餐吃一个小时？
0 k- O8 |1 [# U小明:小二叫我慢用
- J2 V' v& ?. t8 _" N# @1 n* M老师:滚出去0 A4 m" D- o5 k V) m% `$ s0 O
第二天% b* Z, r o+ w
老师:今天怎么又迟到
9 c4 e3 F9 i2 Z4 Y6 J% H小明:因为今天去吃早餐了
% ]6 c5 }! s* t" P1 x2 N老师:又说了慢用？8 i f a9 `) N) U7 V
小明:不，他说慢走。. ]: p# G: z9 Q6 S& x5 t+ d
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! v! |# N) M0 V( S: B& j/ t/ _) i老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 N' x2 b3 L8 Y( Y! @9 L `小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 P, L4 s2 i& H0 z n5 g1 E0 N
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" O% H7 e6 v( P$ l8 `7 H, |老师：全都给我滚出去……
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: B% r2 M% H/ N8 x& N0 P3 N15.我有特殊关灯技巧。
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! }1 u# P8 s; \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' L2 V2 s& r2 w8 w; h神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! e. |( X" e9 W1 s2 E% Y
4 p% q: t3 N6 ^# j+ A, ]1 p+ j' T16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 g3 g9 Y! g% \: n6 g家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 h1 M& m, Y0 I* } J
' P5 [( Q- C$ E1 O7 n/ P& g3 \' D17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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