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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; p9 G8 l; E/ U1 ?
. C/ U; X ]+ c% O# n2.熊孩子来啦～快跑
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# N5 D R; F( f女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' t0 H* h' X/ c G+ G
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 V& Z9 S6 V6 \# ?$ I% m% o" S
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, S% r/ B! d" w室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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; |! f" M" u, z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & z$ l/ t$ ?/ y F
, E& _ d3 `3 [2 r3 \* J. l5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / I, w8 C \, e2 ]
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( {: q. f7 m8 r; O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 E$ H$ b. [+ X9 S6 a: t- \. N8 N
% @% F* d& I% J6 G) L7.喵星人都是神经病……
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+ U3 B% g+ B4 S5 M2 K" E3 Q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ , R. b) r" n; j- b% s9 }
c( n" [% ~+ ^. E/ U1 M' H, X+ D8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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( Q5 {9 E1 Q! S1 o8 q+ A" y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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; I/ i1 {/ q8 r; Y, g一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ T7 O# k1 C* m7 l% _" z; Z% A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 r% \0 o7 x- X% B8 J+ h# v4 T
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( Y8 `* V) C) y- `2 f他悄声说："皇叔。
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. C: z' K% ]/ i6 z4 R4 Z" t% s10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' y1 U, K+ K* C
X# Z$ J( Y& E6 I11.我有特殊报警技巧！！！
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; G2 j2 @( Q; x9 Q, c- z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) Q/ u; a. }8 o8 d
; w0 U# @1 r! b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
, M" r, e7 U7 L% c“没问题…”
0 e( B6 C; n& U“我想不做家务”
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“孩子你带”
4 c1 C" s7 g0 H/ M+ ?: L* {( M“成” B- b, B5 H/ Y/ P8 J
…
L- Q/ {( {$ X“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) R3 q( x2 _" y! d0 T; _' w; O13.注定孤独终生。。。
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! @- U4 R; `1 s! y" g老师:今天怎么迟到了
9 @' y e- u# P& s, I+ I) }小明:因为今天去吃早餐了
' C' ?0 E2 R }4 S& [5 j老师:吃早餐吃一个小时？
7 }% d9 N, P1 U: d8 z0 J$ u6 {! J小明:小二叫我慢用3 b: Z. w7 O# C* X$ A: M- D
老师:滚出去
7 C4 a/ ?5 s! k' t8 e/ T% l第二天) X: k, y: u0 }! p, O
老师:今天怎么又迟到
4 o4 A$ s! e8 x' s0 g$ q% Q, Y" p5 w2 E小明:因为今天去吃早餐了
# j. b! |) Y- k1 @* \老师:又说了慢用？
9 o. ^' K) ^3 t: K小明:不，他说慢走。5 v) V2 x) b7 f c. [. B
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) C! f' i9 l. ?5 Q老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ @3 h& v, N. W* H小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 Q2 [$ x+ _0 x% i: e3 L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 p" R; v4 b2 O, W; W1 S老师：全都给我滚出去……; Z* l1 s4 n* C7 l# M
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15.我有特殊关灯技巧。
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" i; `+ [* c) x+ }/ f5 f我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& |. f X j* m- J2 }6 }; U7 h神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! R; y( B( k% H J( t) G9 N3 c" B
, \* r3 o8 c. L4 a6 A$ E0 _16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。) i8 R" q6 N* u5 K. p" Z
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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