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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. l+ S, v$ X: g2 C1 e1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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# i6 d0 v1 ]" m$ O& `- \2 L- C经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) v* P O! j. j5 ^9 T
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2.熊孩子来啦～快跑
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$ H @1 s6 _' ^( L8 Z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
7 X( a& ?* o' ~- x# r我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# o" ]8 n) z- g, D) T) R# R2 l女友：从小玩到大？！！
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7 K& v8 }) ?: \, a2 T" r3 H, I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" L* v5 Z1 Q; [9 j% c室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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O( F" i: c+ K" C7 X( H5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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+ n' X! w+ ]) y( o$ Q) ]- ~& f6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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1 {. v1 {8 g w: m( q$ ^3 E1 V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ {* h! g0 C' U- U8 W
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 v& R( W6 L) j) h: }. E3 V
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; l8 s! Y0 }: o2 w2 V0 f' i- H y2 w回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% j ^3 i! V4 X4 y: S( a% d' a他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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j% z& P: J0 H' `: L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% @% ?# ~$ @# T6 `11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( g, J4 |' R+ t" ~" O) w2 F
" y g# A2 U( ~& Q6 Q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 J( A& z: M# I; B: _' b
“没问题…”" x6 {* W& p% ]! }- y
“我想不做家务”& m) u N) p: d1 X& ?
“没问题…”! c4 G: F3 W' y5 \6 E
“孩子你带”9 L- Y' g r2 o: `
“成”
4 e. `. d( B) s+ [7 H3 ]…
: y% n7 f' f5 W- K; S( _0 [% E“你说什么就是什么，快用力啊！”& L4 N$ n/ J6 ]* F5 n
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13.注定孤独终生。。。
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& e% P' @, H. x7 q老师:今天怎么迟到了% b& g% y5 W6 [: I) j; q
小明:因为今天去吃早餐了
/ t& }. Y1 {- p老师:吃早餐吃一个小时？
6 m) X2 }( W( K& n* ~. v6 |9 c. I) u小明:小二叫我慢用6 q( _, Y7 n8 g4 K7 l9 R! E
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到3 v( ]5 T' l% P5 S& O. T- r8 ^+ q
小明:因为今天去吃早餐了
6 M+ @# G2 n: _% T0 J0 S老师:又说了慢用？# s: A) K9 |0 Y. y# p1 W4 u: m
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ b) E& X7 m8 d1 F, O老师：小明，你来解释下草船借箭的。; I! r& n0 S7 c/ P
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 Y! N" \, O$ S: s8 [小红：这是杜蕾斯的广告吧？) L4 x. b5 p( S3 {# b% Q) h* S7 [
老师：全都给我滚出去……5 V* {7 W: r4 c" ]8 f3 a5 [
+ ], p F! x+ E! Y# h* C15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# C' [. `: e- p F! }0 F) q. m
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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' H# c# f( U& ]" j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 d( |. V4 R u8 @8 O9 O: L3 c家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ A0 l. B6 Q8 w0 a
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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