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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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0 }$ h. Z/ P% l7 b8 Y7 ^ |3 A0 B老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
; z$ y7 e+ R+ M' H小明:“又又切克闹!”2 y( K$ m s* r c0 w. z
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。 - a5 H, J9 a+ T9 S) a
" |% R% {# m6 R4 C, t6 S( k今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
, X% D0 m( K% ~% X( n7 B# }我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”: c0 h4 c. U) t5 @$ c! m
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
! I) W# L& u4 F2 w# M O我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
3 M) P% q! k7 z室友:“这次是真的!千真万确!”1 N2 D4 t `* L3 v& N; R# i6 m
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”$ Q$ o3 F; m. y# Q
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧? # n4 \8 b7 F8 ?8 \( h) ?* o
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。, Q( r( x: u, E5 p9 u
7 f# n2 T5 n8 m% i3 p( n' A, M3 k5.艾玛,防不胜防啊。
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+ K$ ?3 G* Y+ y' s6 B昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。2 b- X4 p# E; c u5 k9 i
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。7 r! w0 D& b9 ^$ \6 z- |) {
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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6 _; o" G v3 r8 V: R+ M6 @带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。, G/ e- s. d0 g: M3 y& n* D' y
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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2 U% P4 F- N6 y/ o, k( Z养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
0 d8 `: }9 h+ _! e2 M“放心吧,我小心一点……”
7 z3 w8 ?) Z6 B& y- r“美女,你是新来的吧?”" a( j" ^) \( J l
“我已经就业五年了!”
, D% H2 \3 M( ^0 a) _3 s8 L7 n“那你的手怎么发抖?”2 S7 X. C; i/ G% t7 C) ^$ H& s$ p8 L
“早上出门忘穿秋裤了!”
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& q3 y+ {+ U D6 F3 d, T/ E9.千万别买山寨货系列。
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( ?4 @- T, M7 C3 e# a3 h; c; X: Y0 h, w今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
& U+ X; K( {6 p! @' Y这让我非常感动!……
* \" U' w5 T/ N6 \3 \直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”4 t5 R1 z! e7 m
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”* m# d/ b: ^* X: }
$ ^4 t* d4 Q+ q& L9 ~8 E11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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