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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”) F8 G1 L: R; b+ ?+ F+ ]" E
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'2 k% o q5 G" h) R
7 B1 l% _9 H/ [: k: { e/ s/ Z2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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; u0 ^5 u' j. w+ k' L: G9 C3.马里奥win！
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/ X# D: [# m% RA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 ^# J$ y1 E! G% W4 E! V
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % k5 F1 g" }- B% V7 ^) Q" ]
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
) d: _) m! w- O7 Z/ D: v7 F8 gB:“……大爷，来玩撒!。”
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( Z9 `' [, J J; j1 A4 Q8 x: y4.红蟹迁徙
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4 t1 K. ^( z/ v5 h, b; V什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# D: y$ F8 q# e1 E, B0 N# n; ~
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 Y, G- g3 a) ]5 R8 D. d早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”/ U/ v/ o& J8 _8 \& f6 J7 [. J
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
" L+ v$ R' a! }' _7 w# e) F6 o握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 K# ~5 u; ]& K3 L. k
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”1 R, d! k$ s$ A3 M7 V6 V: q5 W
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”/ J& c* b' O' ~9 G h! b
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8.不能让爸爸带孩子
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. g/ W) s/ V' Z1 ^《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" H! g/ B4 l K6 b( ?5 X( X
我削你，你信不？% k- [! e' ~. w! P
分分钟砍死你，知道不？4 {7 q) l) l& P: a
$ Q4 t4 p# `: K- W. I* l* f10.猜不到的结局
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1 r" A1 S. \2 n下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？+ N0 \4 w6 i9 l, f' W% a- S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- ^/ [" _3 W# H- g; C5 s: q; \
神回复：我是司机，现在谁在开车？0 _9 h9 B" |2 }5 v' `& s" q q
# S; v8 `5 w. K; _$ K j5 d* i5 n: l12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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9 |: o& F& |+ u, f- J. h* {老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？$ T) x3 V8 j( G* T
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！/ u6 O8 V" V) G- G3 s
老师:…………
: I8 H: U# o3 C) y6 C! q滚、滚出去……
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* k2 t# p- r9 R2 f0 E n4 s8 |13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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5 x3 { M( z( ?) i/ ]- v% Q3 g14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 ?! n% G9 ]0 ?! ~16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？- m7 G: y5 H+ y# J- W' O- K
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债$ j# W# D8 C5 s$ ?3 I# B3 ]0 b
女：多少钱，我帮你还
' ^ j0 a) J8 E# f! b男：不是钱的问题………# S, J! k7 F* g$ i2 U
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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, w5 j4 B& t* ?( }小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？: P& K/ f' ?- o$ j% v- ~# @" I' i
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
; q) p3 r Y/ P( j9 Z+ _小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
# ?( ]8 P5 c) w/ W& F* k3 B大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…8 c+ [) T: U4 v. R2 ~# v% m3 a
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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