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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 ! c% F% Q- u. ^" v9 {% G* |) _! Q
, Z- y# j9 ~0 x8 U! J姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ ! a( I7 S: m6 A* u7 q q
0 c; K0 E, g$ O6 P美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 8 d e& @) A: A* t
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人 ) O* ?3 z# h& j3 c8 R$ S K' x+ N* z
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！
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3 h4 i4 Y6 j3 y& D哈哈浪一下，风都不给面子！ / J" a% o! s; y# n; |. y+ r
) G% A/ t$ L, X5 Z. `" k撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气 # j( O# ~. O! t+ R
$ T8 t/ Y" @3 Q6 [1 G. W. Z7 b姑娘别练了，时间长了能摔傻
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
% ^* h% S9 D7 T2 m' d1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!, {3 B" U' A; i1 V% {2 f1 D4 U5 a
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
; M# F8 ?6 s, S$ s3 I& R% j9 v我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
4 P! b( H' A' a$ n爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
+ T9 e( p! c5 o) M2 d3 R% ^# g4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
% C8 l" W/ O6 L. z6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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! r( } R: i6 b! a- I* F& j+ R7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。) ^- i7 W8 j% f# j) z% ]$ ~
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？% ]+ p% v5 f& d _6 Y% m& f3 S
, y& H5 S4 |. J0 z) ?& w' `9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！/ I) @) y0 Z0 \% N0 A* {0 E6 V
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
: l5 T. h9 Q* W K/ ?2 k5 X媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！+ ?$ S$ s5 m4 x, s, r( ^
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
6 X% _1 J+ q0 t边往门口走边问：请我吃什么呀？
' m+ I. j% i1 `) |* ^7 @1 Z* u此时老婆突然怒吼道：闭门羹% v( l" u: r$ \7 r' a- p8 s
啪房门关上了0 x9 W# i# l9 Q$ U. D( `. s
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