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发表于 2018-3-28 02:53:19
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* H+ U2 [. m. @" ~- l8 j* w5 }1 ?4 ]刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。9 }; f& u- g8 n" _9 c2 w5 `' [
7 n$ m% f- I3 J; M" B11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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8 ^ C4 `$ F& s f/ ?老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”. Y3 g3 n# H* _2 p9 I1 c/ w
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”2 J, z% W L d, T0 M! j, X
老师：“给我滚出去！”
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& l+ ^& r. d9 Q1 U, t/ p5 j, N12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！8 p9 o6 ]/ V0 w: C
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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R6 B% Q1 e' x5 n# N$ v女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 E, V' X4 \0 \ W* O
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15.我朝大公安出巡。。。
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$ j1 h$ q! C1 A+ q0 @今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 t) p6 {+ o( |3 {: x
我:啊！
+ d2 c% j' Y% q( w0 A% o兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
) }' |, @/ w% c9 D; K我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# b" U; n$ `$ x+ |
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...7 ]0 T3 C5 o$ Q% R% A
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。( y* [: V( K$ P
终于有一日又冲来一男人，
3 p$ m( Y2 a9 \+ ?. }6 c2 R Y; p“这下有人替我分担了，不用那么累了”" t# ?9 Q, R$ j# V6 E/ H+ q) z# z
结果他周日也没法休息了！; u% z5 L a K, h4 a* V
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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1 M) j, g7 ?+ T! a1 Q3 @20.看起来好高端的样子！！
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