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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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8 o, {5 K0 H) \) j姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
0 |/ {1 x3 }8 f! N& z; A$ E8 z) C+ z# {接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  + e" L0 v) t% O
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  3 b0 z% z0 p$ Y. s- }& k
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
0 |3 @+ o: F* k- V& e9 n) m+ q目瞪口呆的汪星人  , R: I; h9 o$ U; T2 U c. F
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
, r' X- V% u4 J1 ~( C) ]3 b9 w哈哈浪一下，风都不给面子！ 
0 A/ E2 A: B7 H撞衫不可怕谁胖谁尴尬  # C5 s; t T$ ?. ?: H! B( |+ F
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
" T, O Z# C" l9 l1 e: ~; Q" ^姑娘别练了，时间长了能摔傻  + u. V0 D2 }, G8 j% D5 ]/ Z7 Q
0 F, D. F/ m% r十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 + _6 A. H* d! B7 W" c
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!- \) b4 X! K% k4 N0 c7 r G
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
, ^ U- j: [# Q; W/ `0 d" d9 r我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
+ y* n4 |0 i# D! s" [( N0 \爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
4 m9 K2 ~& A& a1 C3 H4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
) p( z- p' d8 r# `$ D# e1 ?- I8 l6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
+ U0 z Q; W3 ]9 N! d3 ?, R8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。$ f; C, R4 X5 W8 P* N
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
: Z5 O* i) ]3 B! a3 G作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。$ d9 t+ Q `+ l/ d4 ~) y) ]! G( A
边往门口走边问：请我吃什么呀？
! m3 @4 f4 y0 B7 R6 B1 ^' q此时老婆突然怒吼道：闭门羹! ]- d' J. |4 E- t$ N5 G2 O# l
啪房门关上了
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