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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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- o: E" I1 {& M3 p+ g11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
( z* Q: @: ^4 c. t1 `% [, s( \小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”2 `2 E) y& _2 R9 |1 G, E" o) Y
老师：“给我滚出去！” ( _( z* ^# k3 X) q' q! v& y
/ {# ?- n# c# U) {$ q" b9 V( n6 M4 R3 R12.包，可能是中国足球的希望。
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7 e! W: `: r) ~快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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2 U7 [8 O V; t" R13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”4 n Y. C+ s, e8 [! y0 j; V
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”# W9 z( n" [8 S2 q
6 A& f9 p* k; [+ H) g' f% L15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
) o% q0 w2 y( F/ a& K4 M0 z- ~9 G我:啊！
' O# G. j9 r: |% O! Q$ a5 U兄弟赶紧跑来:怎么了啊？2 }4 Z: r& T1 e7 o# G3 x" e: X8 c
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
; O l7 S& G% X这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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& B4 f! |7 w2 E. K媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...3 E! A0 N! z, H
x* H6 Z) q% X* A17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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( F5 [. ]; d: ~1 }; D话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。- {6 B$ K. \' t# J/ O
终于有一日又冲来一男人，' \3 A. G4 E& d$ X! J
“这下有人替我分担了，不用那么累了”% t; g0 J& s9 f, K$ o1 a
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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% I- f: f* w# `9 f5 X9 z. C+ P原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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3 @. \, o& e5 H. I6 z女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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