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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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4 z2 o$ u J# j% }! v' r2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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0 C3 U' k$ I% I& N一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。2 O, a9 O, {. d2 r8 }; [
男同事听到后，就送给她了一个。
/ ?! Q: C u K z) ~8 H6 _7 r女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”* m5 O, \0 K1 x/ c" \' q
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
. h; _- U2 B) P' N4 N0 V( N y不知道，为什么？6 U3 V; H5 `6 V- J
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… ( N1 ]. A$ G8 m, g
- l, y7 s+ k4 R7 r! ]4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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* ?) w/ q9 Y: M9 y6 W; W l婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
0 \7 K; K) a4 H8 x w1 w/ a公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
3 L. | V0 \2 s! f* ?司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
2 r! j/ R4 `" b公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
* [1 }0 H& O! F我说：安全裤。
5 ~: P) d1 {3 G0 [3 a5 S0 l" b [$ w她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？ x( p) f# d. p4 U
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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# w% S7 _$ a2 L/ L每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
5 k+ M) n5 j4 M3 k) u好几次我都想进去玩玩。。。$ L1 E8 R: d2 G+ D
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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p* [/ P( r+ m" e4 U% e( ^, s0 \当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
* j" p. C; z, Q; t; k* s# C$ C" ]0 [1 k班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。) t6 h( U! ?5 W4 a. u
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。* a0 B1 I5 F: {+ Z5 S& F
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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5 P. d3 c; K" T, v/ F0 E回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” & y1 c, {) U0 c& ?2 T7 o# h
' ?" j! c( \ P10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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